O plano de transformação, recuperação, resiliência, recobro, reconquista, renascimento, renovação, remediação, remissão, ruminação, rinite, rega, regurgitação, redundância, regabofe e desentupimento de algerozes vai colocar à disposição 22,6 mil milhões de euros e 14 cêntimos em raspadinhas. O Governo descreve a iniciativa como “um realinhamento de chakras de Portugal” e assegura que “a solução das raspadinhas é mais democrática e distribui o dinheiro sem corrupção, sem amiguismos e sem adjudicações diretas ao cunhado facilitador. Se sair, sai. Se não sair, há sempre as apostas na liga inglesa.” M.B.
Santos Pereira adquiriu ações da Galp, já era governador, e possui todas as bombas da A1
Já no exercício das funções de governador do Banco de Portugal, Álvaro Santos Pereira tomou três decisões informadas: comprou ações da Galp, apostou no 5-4 no PSG x Bayern e deixou caducar o passe mensal do cacilheiro do Estreito de Ormuz. Comprou ainda todas as áreas de serviço da A1 - incluindo o negócio milionário da sandes mista vendida ao preço de lavagante -, a secção de padel da Gestifute e os direitos de merchandising, para o Baixo Alentejo e o Algarve, das algemas marotas de André Ventura. M.B.
Governo revelou a versão final do PTRR, mas frisou que nenhum dos “R” significa “rapidez”
Luís Montenegro apresentou, por fim e com pompa e circunstância, o PTRR, esclarecendo de imediato que a sigla não quer dizer “Portugueses Todos Ressarcidos Rapidamente” nem “Portugal Todo Realmente Reconstruído”. Trata-se antes do “Programa Totalmente Repentino e Recauchutado”, elaborado à pressa e a partir do PRR. Montenegro voltou a tentar assegurar a presença de Tony Carreira numa cerimónia oficial, mas o cantor romântico, ao contrário do anti-MAGA Toy, recebeu convite para cantar na receção de Donald Trump ao rei Carlos III. V.E.
Ligações Starlink: uma parte das verbas do PTRR ajudará os mais necessitados, como Elon Musk
O PTRR irá equipar todas as freguesias portuguesas com ligações de internet via satélite da Starlink, garantindo que os fundos chegam a quem mais deles necessita, como o CEO da Starlink, Elon Musk. A mega-fábrica ibérica da Tesla, em Leiria, ficou sem telhado, enquanto a sede da rede social X, na Zona Industrial de Alcácer do Sal, foi inundada. Luís Montenegro anunciou também que as antenas de internet previstas no PTRR serão adquiridas na Amazon.com de Jeff Bezos, cujos armazéns na aldeia de Pousos, em Leiria, foram inundados pelo Mondego, que nasce nas Astúrias, e pelo Zêzere, que nasce no sopé dos Alpes. V.E.
Nova lei laboral estabelece que o Dia do Trabalhador será feriado só durante a manhã
O Dia do Trabalhador é assinalado hoje em todo o país e durante o dia completo, talvez pela derradeira vez. As alterações à lei laboral da ministra Rosário Palma Ramalho estipulam que o 1.º de Maio passe a ser feriado apenas até ao meio-dia, permitindo aos trabalhadores aproveitar a manhã para acumular 50% em cartão nas promoções extraordinárias do Pingo Doce. Está igualmente prevista uma revisão constitucional que determinará que o Dia do Trabalhador seja celebrado “tendencialmente” ao fim de semana, devendo o célebre preâmbulo da Constituição passar a defender o propósito de “abrir caminho para uma sociedade capitalista do tipo chinês ou Vale do Ave”. V.E.
Governo altera o nome de Tribunal de Contas para Tribunal de Cenas
Segundo o Governo, trata-se somente de um rebranding. O Tribunal de Contas passará a chamar-se Tribunal de Cenas, e todos os juízes serão tratados por “coisos”. A medida integra uma reforma que elimina igualmente o visto prévio para a maioria das obras públicas. Luís Montenegro pretende que o tribunal desapareça efetivamente dentro de 30 anos, libertando o edifício onde funciona para acolher o Museu do 25 de abril. A.P.
DCIAP apenas analisa alertas de branqueamento com as palavras “Sócrates”, “Engenheiro” e “Sciences Po”
O Departamento Central de Investigação e Ação Penal (DCIAP) encontrou já uma fórmula para selecionar os alertas de branqueamento que irá investigar. Uma vez que só consegue processar uma fração minúscula dos casos, decidiu concentrar-se nos alertas verdadeiramente relevantes. Terão prioridade todos aqueles que incluam “Sócrates”, “Engenheiro” e “Sciences Po”. Num segundo nível, serão examinadas denúncias com termos suspeitos como “guita”, “arame” ou “bago”. A.P.
Símbolo gay: Chega recorreu a cravos verdes por manter uma relação de partidos do mesmo sexo com o PSD
Afinal, os cravos verdes usados pelos deputados da extrema-direita na sessão solene do 25 de abril não eram uma bonita homenagem a Oscar Wilde e à versão original de “Brokeback Mountain”, protagonizada por Alexandre, o Grande. O Chega assumiu a relação de partidos do mesmo sexo com o PSD, embora já esteja alegadamente a fazer terapia de reconversão sexual numa paróquia recomendada por Paulo Núncio. Entretanto, a loja online do Chega lançou uma campanha: por cada compra das algemas de Ventura, oferece um Pedro Pinto insuflável inteiramente grátis (+portes+IVA+IMI+gratificação). M.B.
Brandos costumes: desde a Primeira República, Portugal só registou atentados à inteligência
Os Estados Unidos mantêm a tradição quinzenal de tentar assassinar o presidente. Em Portugal, revela uma investigação recente, foram assassinados D. Carlos, Sidónio Pais, extensas zonas do litoral e o pastel de bacalhau; daí em diante, apenas ocorreram atentados à inteligência: “Os delitos contra o bom gosto também recrudesceram para níveis pré-pandémicos, mas não são sequer comparáveis aos repetidos massacres de neurónios da televisão generalista, do discurso político e da publicidade.” M.B.
Bombas portuguesas aproveitam atentado a Trump para aumentar o gasóleo em 30 cêntimos
Os lucros da Galp subiram 41% graças à valorização do petróleo, algo inteiramente lógico se se considerar que os preços dos combustíveis são definidos com base no feeling, na sensação e no pressentimento. O atentado contra Donald, por exemplo, elevará o preço do gasóleo em 30 cêntimos por meio litro, isto é, um euro e meio por litro - cálculos das petrolíferas para Portugal. Há uma semana, a gasolina disparou depois de Judite de Sousa anunciar que os EUA atacaram o Irão porque os iranianos derrubaram o Muro de Berlim. M.B.
Atentado: homem que permaneceu impávido a comer salada também comeu pudim enquanto Seguro massacrava adversários nas presidenciais
O ataque contra Donald ficou assinalado pelo instante zen do homem que nunca recusa uma boa salada. No meio do caos e dos gritos, Michael Glantz continuou a espetar o garfo na alface iceberg com a mesma serenidade com que comeu um flan enquanto Tózé Seguro limpava o chão com os adversários nas presidenciais, um rajá durante a corrida desenfreada para reservar lugar na praia de Armação de Pêra em agosto, ou um cozido no apagão de há um ano, enquanto o ministro Castro Almeida seguia a pista dos hackers norte-coreanos. M.B.
J.D. Vance não tem dúvidas: “Carro de fuga do atirador era conduzido pelo Papa Leão”
O vice-presidente dos E.U.A. ligou para a redação do IP e informou o Vítor de que o atentado contra Donald contou com a participação do Vaticano, do padre tuga dos reality shows e de mensagens diabólicas da Regan de “O Exorcista”, escondidas em discos de vinil de 78 rotações de Frei Hermano da Câmara. “O perpetrador tinha um papamóvel à porta, com o motor ligado e conduzido pelo Papa anticristo Leão XIV, que o levaria a um país sem acordo de extradição com os States, tipo a Alverca SAD.” M.B.
António Costa telefonou ao amigo Lacerda Machado sobre a Start Campus porque não sabia a resposta no concurso “Joker”
O IP investigou a Operação Influencer e pode ilibar António Costa: o então primeiro-ministro participava no “Joker” quando Vasco Palmeirim perguntou “O que vai ser construído em Sines: A) Um super data center da Start Campus; B) Uma fábrica de conservas da Ramirez; C) A fábrica da Autoeuropa de Palmela; ou D) O novo aeroporto de Lisboa?”. António Costa pôde pedir ajuda telefónica a um amigo e contactou Lacerda Machado. Este explicou-lhe que, embora Pedro Nuno Santos quisesse instalar o aeroporto de Lisboa nos mais variados sítios, António Costa deveria “bloquear a resposta A), o super data center da Start Campus”. E foi exatamente assim que tudo aconteceu (NR: à atenção dos comentadores Daniel Oliveira e Miguel Prata Roque). V.E.
Desporto: “Rei dos Frangos” vendeu posição na Benfica SAD a fundo norte-americano dirigido pelo “Rei do Frango Frito”
José António dos Santos, o “Rei dos Frangos”, alienou a participação de 16,38% na Benfica SAD a um fundo norte-americano liderado pelo Coronel Sanders, fundador do KFC e “rei do frango frito”. Antes disso, recusara a primeira proposta, apresentada por um fundo francês chefiado pelo célebre cozinheiro Paul Bocuse, o “rei do Coq au Vin”. José António dos Santos entrou na SAD do Benfica porque o amor pelas aves o aproximou da águia Vitória e, de acordo com o “Jornal de Negócios”, fez fortuna a vender panados de frango às estações de serviço das autoestradas, que os comercializam por 12 euros com arroz e três ervilhas. V.E.
Peregrinos calçam sapatilhas Adidas de 97 gramas e chegam com três dias de antecedência
As vendas das novas sapatilhas ultraleves da Adidas dispararam em Portugal logo após a queda do recorde mundial da maratona. A maioria dos compradores foram peregrinos, que elegeram o modelo para a peregrinação a Fátima deste ano. Os especialistas asseguram que, com estas sapatilhas, chegarão três dias antes do previsto. O INIMIGO PÚBLICO apurou que o CEO do Serviço Nacional de Saúde se prepara para fornecer as Adidas de 97 gramas a médicos e enfermeiros, com o objetivo de diminuir as listas de espera no SNS. A.P.
Mordomo suspeito de se apropriar de Picassos e Mirós afirma ser vítima da ideia de que o culpado é sempre o mordomo
A Polícia Judiciária suspeita que o mordomo de um norte-americano octogenário residente em Penalva do Castelo tenha alegadamente deitado as manápulas a diversas obras de arte do patrão. Entre elas contam-se Picassos, Mirós e uma das apenas 280 mil cópias do menino da lágrima. O homem nega o furto, considerando que se trata de “mais um caso típico em que a culpa é sempre do mordomo, como na crise do subprime, na Operação Marquês ou nas lesões do Sporting”. M.B.
Reserva estratégica de medicamentos anunciada pelo Governo corresponde ao armário da casa de banho de Marcelo Rebelo de Sousa
O Governo revelou a criação da muito aguardada reserva nacional estratégica de medicamentos, composta pelo armário do WC do hipocondríaco Marcelo Rebelo de Sousa. À semelhança da Arca de Noé com os animais, contém dois pares - um de marca e um genérico - de todos os fármacos existentes no planeta, desde vacinas contra a Covid-19 produzidas por Bill Gates na ilha de Jeffrey Epstein com células estaminais de extraterrestres congelados na base militar da Área 51 até chás ayurvédicos de ashwagandha cultivada no quintal do Dalai Lama. A reserva ficará à guarda de farmacêuticos tarefeiros, pagos a 1000 euros por hora para perguntarem ao doente se “já alguma vez usou isso?”. V.E.
Monges budistas detidos com 100 quilos de haxixe cumprirão prisão perpétua ao longo de várias reencarnações
No Sri Lanka, as autoridades detiveram 22 monges budistas que transportavam 110 quilos de canábis. Foram condenados a várias penas de prisão perpétua: a primeira deverá ser cumprida numa cadeia para seres humanos e, nas reencarnações seguintes, em canis e gatis municipais ou, caso regressem como ratinhos brancos, em labirintos de laboratórios médicos. Os partidos nacionalistas do Sri Lanka aproveitaram o episódio para espalhar cartazes populistas pelo país, com frases xenófobas como “Isto não é a Amadora”. V.E.
Benfica lançou empréstimo obrigacionista de 65 milhões de euros para pagar a futura indemnização de José Mourinho
O comentador Rui Santos tem repetido que José Mourinho permanecerá no Benfica na próxima época, pelo que Rui Costa decidiu lançar imediatamente um empréstimo obrigacionista que angariou 65 milhões de euros para o clube da Luz. O montante permitirá - tal como aconteceu com Bruno Laje este ano - despedir o “Special One” à segunda ou terceira jornada da temporada seguinte, depois de, a pedido expresso de Mourinho, terem sido contratados Kylian Mbappé, Lamine Yamal, Erling Haaland e quase, quase, quase João Félix e Bernardo Silva. Convém referir que, apesar das garantias de Rui Santos, o empresário Jorge Mendes ainda não abandonou a intenção de colocar José Mourinho no Real Madrid e Pedro Nuno Santos no PSOE. V.E.
Genro de Trump chega hoje a Lisboa para negociar paz entre Delgado Alves e Aguiar-Branco
Jared Kushner aterra esta tarde em Tires, seguindo imediatamente para São Domingos de Rana. O genro de Trump vem negociar um acordo de paz entre o deputado Delgado Alves e José Pedro Aguiar-Branco, nos mesmos termos daquele que Sónia Araújo alcançou no cessar-fogo entre José Mourinho e Dodi Lukebakio. O socialista exige que Montenegro declare ao Constitucional o número total de bidés no palácio de Espinho, mas o presidente da A.R. considera que a Constituição apenas obriga o P.M. a comunicar a área dos polibans. M.B.
Emirados Árabes Unidos anunciam abandono da OPEP e candidatura à CPLP
Os Emirados Árabes Unidos deixarão a OPEP, a OPEP+, o campismo de Canidelo e o Clube de Fãs de Eládio Clímaco. O IP e a pessoa que arranja os estores do ministro Paulo Rangel sabem que os E.A.U. estão a reconsiderar o respetivo papel geoestratégico e já entregaram documentação para aderir à C.P.L.P., à Eurovisão, à comissão de honra da candidatura Marques Mendes 2036 e à equipa técnica de Rui Borges, que renova hoje o contrato. M.B.
Mourinho é a escolha de Pérez para treinar o Real Madrid e de Trump para substituir Jimmy Kimmel
A Casa Branca sugeriu Ricardo Sá Pinto para líder supremo de transição no Irão e pretende José Mourinho para fazer piadas noturnas na televisão, ocupando os lugares de Jimmy Kimmel e Sebastião Bugalho. Diz-se que Mourinho encabeça a lista de Florentino Pérez para regressar ao Real Madrid, tendo também convites para continuar a carreira como Rei de Inglaterra, chefe do Estado-Maior da Ucrânia e apresentador da “Praça da Alegria”. M.B.
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N.º 226 SÉRIE II
“Se não aconteceu… podia ter acontecido!”
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